1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами ? значит, скоро утро. Если обложено асфальтом ? значит, небо в другой стороне. Если небо белое ? возможно ты уже дома. Если кафельное ? в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное ? очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах ? это чужая страна. Если на флагах здания ? это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две ? либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники ? это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие ? это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру ? чем выше брови, тем дальше родина.

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;

С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль «Тойота» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

У любого мужчины, знакомящегося с нехитрым жизненным укладом лесбиянок, возникает закономерное подозрение, что здесь чего-то не хватает. Причем очень сильно не хватает, настолько, что начинаешь задаваться вопросом: а ради чего все, собственно говоря, происходит? В чем цимес?

Она работает тем, чем надо

Чему научиться у лесбиянки? Лесбиянки прекрасно знают, почему он лучше, чем палец. Он упругий. Он горячий. Он влажный. Он чувствительный. Он гнется в разные стороны. Речь, надо сказать, идет не о том, о чем ты подумал, а о языке. Большую часть полового акта у лесбиянок составляет оральный секс. И, надо сказать, с женщинами это еще как работает. Оргазма при оральном сексе они достигают в два раза чаще, чем при половом акте с введением пениса во влагалище. Впрочем, ты тоже против орального секса ничего не имеешь... Но так как ты все-таки мужчина Не заменяй слишком часто обычный секс оральным, даже если вас обоих это вполне устраивает. По данным психологов, женщина, чья половая жизнь с партнером-мужчиной ограничивается оральным сексом, вскоре начинает испытывать неудовлетворенность, правда не физическую, а психологическую.

Аргументы в пользу пьянства, применяемые в разговоре с начальством:

1. Уменьшается стресс.

2. Появляется стимул ходить на работу.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Уменьшаются расходы на отопление.

5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

Не секрет, что мужчины заморочены на своем «достоинстве». И что все эти фразочки типа «Главное умение» и так далее – не более чем слова. Ведь и бесчисленные темы в форумах, и личные беседы, свидетельствуют о том, что всерьез гложет этот вопрос сильный наш пол. Хитро они подходят к этому вопросу, например: «А если абстрагироваться от умения, то что лучше: толстый и короткий или длинный и тонкий? Кривой – это хорошо? Обрезанный – это плохо?». И так до бесконечности…

А что думаем мы, женщины, на самом деле?

А на самом деле мы, женщины, все думаем разное. И это – самая глобальная, самая искренняя правда. Потому что мы, женщины, мало того что все по-разному воспитаны, имеем разные шкалы ценностей и приоритетов – так у нас еще и половые органы на самом деле очень разные!

Вот на сколько разные пенисы у мужчин – на столько же разными бывают и наши «киски». Логические выводы не напрашиваются?

И тем не менее, кое-какая статистика все же имеется.

Начну, пожалуй, издалека. А лучше – с того, что развею миф и разобью сомнения касательно якобы существующей относительности глубины и ширины влагалища от активности половой жизни и количества партнеров. Это невероятная глупость и абсолютное заблуждение! Точно так же, как и член у мужчины – данность ему природой, так и женщины рождаются с совершенно разными по глубине «кисками». Да, незначительные изменения на протяжении жизни возможны: может уменьшиться глубина влагалища – но это может быть результатом родов или искусственного прерывания беременности, в следствии которых «опускается» матка, но однозначно никак не связано с половой активностью женщины! Так же у женщин, равнодушных к половой жизни, и у тех, кто испытывает трудности в достижении оргазма (или вовсе не испытывающих его), наблюдается атрофация мышц влагалища: оно вроде как ленится, не желает обхватывать ствол члена, и находится в вечно расслабленном состоянии, и поэтому создается впечатление, что оно очень широкое…

Вернемся к великому разнообразию членов. Природа – величайший мудрец и талантливейший скульптор. Да, иногда невероятная шутница, но все же не в момент создания мужских половых органов такими разными. И даже для самых странных размеров и немыслимых форм «ключей» есть свои изысканные «скважины». Ужасно жаль, что столько людей, не владея достаточной информацией, страдают и мучаются – каждый погружаясь в свои комплексы. Разве редка ситуация, когда парень, гордясь своим двадцатисантиметровым красавцем, злится и никак не может взять в толк, почему его подружка старается избегать близости и все время жалуется, что ей больно? Разве редко случается, что партнеры испытывают ужасный дискомфорт от того, что мужчина в женщине чувствует себя, как воробей в сарае, а она и вовсе ничего толком не чувствует? И в накопившемся разочаровании и раздражении проскакивают оскорбительные друг для друга мысли…