Почему компьютер лучше девушки:

1. Вы всегда можете подобрать компьютер с конфигурацией, которая вам больше нравится.

2. Вы можете защитить свой компьютер от несанкционированного доступа.

3. Компьютер не обижается, если вы поработали недолго на другом компьютере или смотрите компьютерный журнал с картинками.

4. Компьютер не требует перед началом работы подписать лицензионное соглашение.

5. Компьютер никогда не скажет: "давай сегодня просто почитаем документацию".

6. Компьютер никогда не упирается, если вы вставляете (дискету).

7. Компьютер никогда не сокрушается, что ваша дискета слишком гибкая или на 3.5 дюйма.

8. Компьютер не скажет, что программирование или поддержка мыши - "грязное занятие".

9. Под компьютер не нужно подкладывать подушку.

10. Компьютер не говорит, что хороший процессор лучше, чем большая (память).

11. Компьютер также никогда не скажет, что "пользователь Сидоров пользуется лучше".

12. Для работы с компьютером не нужно разучивать лунный календарь.

13. Компьютер никогда не просит купить периферию.

14. Компьютер не пожалуется на вас тем, кто его сделал, более того, все как раз наоборот.

15. Компьютер бывает холодным только тогда, когда вентилятор работает хорошо.



В далее написано обратное, т.е. почему девушка лучше компьютера...

= Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)

= Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)

= Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)

= Если эта сука ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)

= Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)

= Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)

= интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)

= Перекусить что ли ... (засыпает на кухне)

= На перекур ... (засыпает в зависимости от вида травки)

= Че за девченка у нас в асе...(засыпает к 6 утра)

= Сейчас ещё одину функцию допишу и спать ... (засыпает через час, взависимости от сложности)

= Только посмотрю что за игрушка и в кровать ... (засыпает в 9 утра)

= Это последний мой сайт на сегодня ... (не заснет, пока не просмотрит весь сайт)

= Партейку в пасьянс и все... (через полчаса возвращается к просмотру сайтов, засыпает гораздо позже)

= БлИИИИн, у меня же завтра реферат ... (засыпает под утро, при этом печающий принтер будит родителей )

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

1. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.
2. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
3. Ваш оргазм реален. Всегда.
4. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Неужели ты не замечаешь ничего нового?
5. Свадебные планы устраиваются сами по себе.
6. Вы всегда в одном настроении.
7. Шоколад - это просто одна из сладостей.

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?
А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?
Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?
Богатство - от Бога, а нищета - от Ницше?
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?
Вася Пупкин: миф или реальность?
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв
Вопрос в анкете: "В чём мать родила?"
Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!” Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях округ переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.