1. Крупные руководители.
К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он.
2. Офисные работники.
В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и дальше живете на её средства.
3. Чиновники и политики
Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи. |
