Женщины-перчинки. Смешные фразы от женщин и про них.
Продолжаем говорить о женщинах. Сами понимаете, что о них можно и нужно говорить всегда. Ну, это просто невозможно молчать о самой прекрасной и взбалмошной половине человечества.
Женщину можно сравнить с бутылкой шампанского. Никогда не знаешь наверняка, когда открываешь пробку бутылки – выстрелит она или нет) Но, тем не менее, от этого незнания пить и наслаждаться хорошей бутылкой шампанского мы не перестали и не перестанем)
Женщины такие игривые, остроумные, горячие, непредвиденные. Без них жизнь мужчин была бы абсолютно скучной и нудной. Если бы женщин не было, то мужчины однозначно между собой устраивали либо драки, либо войны. Им же надо куда-то адреналин девать. Вот поэтому женщины, как опасная трясина, мужчине с лихвой дает положенный ему адреналин. Да и что там говорить, именно женщина и помогает иной раз мужчине спустить пар :)
В общем, поговорим о самых ярких красках жизни - о женщинах)
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном: такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
Когда будете радоваться за меня, не скрипите зубами!
Детям на зиму надо купить зимнюю одежду,.....но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить)
Снег - лучшее средство для снятия макияжа.
- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать Вас дурой радостной.
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс. Если вы всё-таки не худеете - смените диетолога и тренера.
Прежде, чем спорить с женщиной, спроси себя: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"
Не так уж сильно ты ему нравишься, если он тебе не звонит. Мужчины умеют пользоваться телефоном.
Люблю собираться женской компанией, все такие разные: кто бухает, кто ноет, кто страдает, кто жрёт, кто не жрёт, а кто-то всё сразу. Вот я всё сразу.
- Милая, ты пьяна???
- Неа!!! Я трезвая!!!
- Отлично. Тогда вставай с коврика и заходи домой.
Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы - не дожарите! Мы - не доварим!
Быть женщиной очень трудно! Никогда не знаешь, когда накроет очередной припадок.
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана...
Что должен уметь мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно…
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опа-а-а-а — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных!
Пить надо с мужиками,чтоб потом им не звонить )
Приятно, все-таки, когда тебя до утра ждут дома: собака радуется, муж гавкает)
Я чувствую себя среди платьев и туфель, как пьяница в винном погребе.
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю.
Это же надо было так напиться, чтоб забыть потанцевать.
Меня просто убивает реклама «Эти дни станут лучше — вместе с Always». Эти дни не станут лучше даже с Pampers.
Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для басейна...
Будешь меня ОБИЖАТЬ, выйду за тебя ЗАМУЖ, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ТЫ!
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... И УСНУТЬ РАНЬШЕ, ЧЕМ ОНИ!
